大学老师的出轨经历

大学老师的出轨经历

 

先说说我吧,主要是讲讲我跟他的故事。我俩是在游戏里认识的,同城之后加了微信。刚认识时他明确告诉我不搞对象,所以一直克制自己不要对他产生感情。刚认识没几天就鬼使神差得约出来见面了。见面前还警告自己只是一个普普通通的网友见面,千万不能对这个男人产生感情,因为我知道我一旦对他动了情,我只能做他炮友。可惜,第一印象很好,所有的警告都是白费。不仅如此,见面就啪了,随意到自己都没有想到。跟他在一起很舒服很熟悉很自然,一点都不排斥他,那事发生的也那么自然而然。我俩是五一放假见的面,他家就在我学校对面,在此之后的十多天我们天天见面,他对我很好就像情侣一样。我以为转正的事指日可待,但我又不敢提怕提了他不开心,所以就一直以炮友身份相处,这是我第一次接受不正当关系。直到某天我说了一句伤他自尊的话,类似于他每天只会和女生聊天以及打游戏。而他的情况的确是这样的,大我八岁,工资三千,基本上每天上班都在打游戏,做着最基本和没有技术含量的工作。而我的学校是那个城市里最好的大学,虽然这并不能代表什么。我不知道那天是什么催使我说出了那样的话,我明知道他的自尊心是最强的,明知道事业不好是他最不想提起的事,可能是我内心的确有些看不起他,的确想怼他一下吧。说完那句话时,他眼里有泪,我当时慌极了,拼命地解释。最后他没说什么,把我送回学校了。从那天之后的三天里他没再见我一面,微信聊天变得极为冷淡,我无法接受他这样态度的转变,从没遇到过这种情况,我非常喜欢他,所以向姐妹询求了解决办法,而她给出我的解决办法就是用性。我同他说我学习了一种新的姿势或是新的玩法,就以这个理由把他约了出来,从此我变成了舔狗。之后我问他为什么不理我,他说,他明白了,炮友只能是炮友。从此他完全变了。我接受不了这样的转变又不知道怎么解决,我希望我们回到以前,所以开始疯狂舔他,变得很听话很听话,一点都不敢惹他生气害怕又回到他不理我的时候。他很冷淡,拒绝和我进入亲密关系,我说想他,他会回复??每次想见他都只能以性为理由,他总是调侃我很饥渴,其实我并不是,那只是把你约出来的手段而已,因此除此之外我不知道还能以什么身份什么理由约你出来,因为我怕你拒绝。从此就保持了两天一见的频率。尽管见得如此频繁,他对我仍是冷漠,他一直在刻意疏远我,不想让我对他产生感情,包括他也在克制对我的感情,或许他把我们的关系一直都定位成炮友。可我不是,我从一开始就错了,我抱着搞对象的想法却做了炮友的事。这段感情从一开始就是错的。不能牵手,不能亲,不能抱,不能叫老公,在外面都不能挨着他走路,我甚至都不知道他的手机号,给他打电话要经过他的同意。从那之后,我们再没有共同话题,除了我和他分享我的日常,他回应除外,我们说的最多的就是性。那时候的我认为只有说性他才会稍微有些情绪的回我,只有说性他才会见我。从那之后,我不明白正常恋爱该怎么谈,丧失了正常去爱一个人的能力。没有反抗,只会默默去接受这一切,接受他就应该如此对我。我每天都很痛苦,无时无刻不想脱离这种生活这种情绪,但是我很废物,根本离不开他,这时我爱他超过了爱自己。就这样一直到十月份,因为学校的事情那段时间我差点抑郁。我在学校遇到了一个人,说不上喜欢,只能说帮我很多。而他那时对我不管不问,我很想让他关心关心我,但他给我的只有说教,他说你自己选的路就要自己走。终于我出轨了,终于爱自己超过了爱他。那段时间我受够了他的冷漠,我只是想要一个正常的恋爱,是谁无所谓,只要不要我处在不正常关系里就好了。我认为只要谈恋爱了,我就不会再经历这种痛苦了。但那个男生提出在一起后被我拒绝了,因为我无法放弃他。我想获取的不过是别人对我的好,但我更想这些好是他给我的。跟那个男生有过一次之后就删掉了,后悔极了,恶心极了,感觉对不起他。他一直不知道这件事,就这样一直到我放寒假。这期间也许是被我感动了,也许是长时间的相处对我产生了感情,总之我们的感情比以前好了很多,他的态度比以前好了很多。其实他很喜欢我吧,我能感觉出来。我很傻,我把我以前的事情全都告诉他了。他说没有你这些事,也许我们真的能成。这多半年,每次我们关系变好后,他总会刻意疏远我,让我们之间的感情再冷淡下去,他说要克制。我们就在这种克制中感情慢慢加深,暑假开学回来我送了他一个钥匙扣,是太空人的钥匙扣,很好看。我知道他第一反应肯定是不要,后来我们躺床上,我拿出钥匙扣给他看,他反复摸着,一直看着。我跟他说换上吧,他拒绝,这个回答我猜到了,但还是一直在说换上吧,他通通拒绝,我没再坚持。不一会儿,他默默的拿出自己的车钥匙,笨拙又艰难的换上了我的礼物,我当时看着他的眼神心里只有心疼,就像一个意外获得的礼物的小孩,他是那么爱惜那个礼物。他人不坏的,他爸妈从小就对他不好,用他自己的话来说他从小经历的这些事情让他走上犯罪都不为过。他是狮子座,外表看起来那么强大,可他确是很敏感很自卑很脆弱,他一直想自己干一番事业但是一直没有机会,就这样蹉跎到了现在,做着那很一般的工作。以前的我非常呵护他,永远都在保护着他那颗自尊心。在我之前他一直约炮。在我看来他这样不是因为追求刺激,他就是闲的。他很帅,从小就是众星捧月的那种,他习惯了女生的主动,习惯了女生对他好。但是他是从上班之后才开始接触女生,他甚至没有谈过一次正常的恋爱,可能是因为他朋友的原因,他有一个朋友一直约炮。他以前不约炮的,后来让他朋友带的也约了,并且保持了这么多年。说好听点他心很软,说难听点他是不主动不拒绝不负责。我不明白他为什么不好好搞对象,而且他约炮对象的年龄越来越小。我说不出来他是哪种渣男。我说不准他是哪种人,他不pc,他之前拒绝过很多女生,包括送上门的处。我只能说他本质不坏,他对朋友对家人都很好。他是那种会给老婆最好的生活的那种人,但是他还没那个能力。我不知道是不是因为这个原因让他一直约,不进入到一段真正的感情里。他其实很善良,很懂感恩,尽管他有太多不好的经历。他克制是因为不想和我这个炮友产生感情,但是他也控制不了。所以经过多半年的相处我们关系越来越好,但随之而来的是我们的吵架。我好像是压抑了一万年,终于等到了他的爱,像是报复,报复之前那个伤透我心的男人也有今天,终于也爱上了我。像是报复也像是索取,当他对我好时候,我觉得不够,我认为我们的关系应该更好。疫情时候我们总因游戏的原因吵架,他有时候表现得像个直男,不会哄人,他有些大男子主义。我们见面时候还好,透过网络他不可能哄我。就在吵架中我慢慢发现了他更多的毛病,好比他拒绝沟通,他不解决问题,他认为自己没有错,冷战不理人等等。那段时间有争吵也有甜蜜,那时候我们的感情已经很好了,但是随着他回去上班我感觉我们的关系又回到了以前。我无法接受,我开始在网上聊别人,我发现只要我聊了别人我的注意力就会转移,他不理我这个事就不会让我那么痛苦,而且我把这种做法当做了解决办法。我后来发现自己只要一放假就会在网上和别人聊天。不知道这是不是搪塞自己不爱他的说辞。跟他在一起总是新痛苦叠加着旧痛苦,以前是对我冷淡让我痛苦,如今是吵架让我痛苦。我本身是一个脾气不好的人,我擅长吵架,用他的话说就是很能墨迹。我们一直没开学,就这样一直吵到6月份,这期间我会偶尔回到他的城市去见他。直到有一天吵到他太烦我了,直接把我拉黑了,已经认识一年了我都没有他手机号,过了几天后我去他的城市找他。我得知了我不在的这几天,他和一直喜欢着他的一个处睡了,那个女生喜欢了他那么多年,没有纠缠,伺候了他几天走了。我知道这件事之后怎么说呢,有点伤心有点失望,可能是对他感情没那么深了,可能是觉得他不喜欢她无所谓,总之两者都有吧。经过这一年的纠缠,我对他也早已失望了太多次了。我知道后他什么反应我忘了,应该还是比较冷淡,因为我知道这件事后转身就跟一个想睡我想了很久的人睡了(网上认识的)。出于报复?我不知道。想起来了,他之后的态度仍旧不好,我确实是报复他,我先去找了那个男的睡,打算晚上到他的城市再见他的。很过分吧。不知是幸还是不幸,那天他去了别的城市,所以我就直接回家了。说实话我也不知道如果真的见到他了我会是什么心情。回家没多久后我就和他提了分开,不是分手,因为从没在一起过。那时候有一种解脱的感觉,我早已对他失望透顶,但他回来找我了,我答应了,我还是没法离开他。好像从那之后我们变得特别好,经过了这次他好像变了一个人,甚至他都提出有了想跟我结婚的想法。他能有这个想法,并且说出来,我知道这有多不容易。但好景不长他知道了我跟第二个男的睡了的事,我的第一反应是求他原谅我而且哭,他伤心愤怒各种情绪都有吧,而且他也一直哭。想不到他接受了这件事,他说怪他没有珍惜住我对他好的时候,总之他也哭我也哭我们抱在一起哭。更多精彩文章【文推网 wentuifa.com】说真的,我认为他不该跟我和好,他睡别人时我没感觉,但他知道我睡别人时我就感觉我们之间有隔阂了,没法在一起了。所以当时他接受我之后我没有想象中的开心,我当时的感觉就是我们回不去了。8月份时我们还是没开学,开学前我在他家住了一段时间,因为刚出了那个事,他对我很不放心,没有安全感。他开始翻我手机翻我以前的手机,慢慢的他把我跟他在一起做过的所有事都翻出来了。不是一次性,而是每隔一段时间发现一点。这给了他毁灭性的打击,他说每当我们的感情好一些时,你总要整出点事来。说实话,我当时无所谓甚至觉得他烦。他开始反应过来,原来我某个时间段对他不那么热情是因为在网聊,他开始“”细思极恐”。我向他说明了自己的想法,我不是寻求刺激,我是想搞对象。他从一开始认为我那样是因为他变成了我就这样随便的一个女人,跟他没有关系,是我自己不守妇道要出轨。但他还是接受了,尽管这给他带来了无尽的折磨,他一遍遍的教育我女生要有底线,不能随便,一遍遍给我讲道理,苦口婆心。我保证会改,但实际上没全听进去。我认为我这样是有原因的,都是因为他,不是我人品不好。总之心底里没服,虽然我现在不这样认为了。他说的我的那些问题都没说错,我恋爱观有问题,很容易跟别人发生关系,而且总喜欢以身体和相貌为资本,以此来获取男人的夸赞,无法把握和男生的界限。要么怼男生,态度很不客气,要么很容易聊跑偏,并且总喜欢把话题往性方面引导。但当时的我根本没有深刻认识到自己的问题,反而总跟他因为这些吵架,觉得他烦到不行。后来他换工作了,不经常见面,而我也需要考研。我们聚少离多,每次吵架都会把根源引到这上面来,我烦透了他这样,我开始骂他,骂的超级难听,有时控制不住就开始打他。我控制不住情绪,而他说的那些话太让我生气,我不会服软,永远都只会和他对着干,而他是个吃软不吃硬的人。最严重时把我送给他的生日礼物摔了,我以前最讨厌吵架摔东西的人。他的冷暴力他的语言实在让我无法冷静。那段时间我真的对不起他,他接受了我的一切,他日后对我很好,而我却时常骂他。他说话也很难听,他会人身攻击我,而我再怎么生气也不会攻击他的事业方面。我骂的非常非常凶,现在回想起都感觉自己不是人。就这样到了我考研,考完研后我们关系还不错,我一直等到他放假,我们一起玩了几天后我回家了。这之后的日子就一直很平淡,有些不想写了,今年我开学回校,他在家我就一直住他家。直到今年五一他姐姐来找他玩,不想说了,到这开始难受起来了。总之七月我知道了他出轨了,这之前两个月我只见了他一面。他怪我对他冷漠,他委屈自己之后对我那么好我对他却不好。现在我们彻底断了联系,两年的感情就这样断了。我对他又恨又爱,直到这次我才体会到被出轨的痛苦,直到这次我才真正意识到自己以前有多大的问题,可是都没用了,回不去了。我遗憾的是这两年两个人从没好好在一起过,我们不停的在互相伤害,不是他伤害我就是我伤害他。这一次我想好好爱他了,却没机会了。我无法描述对他的感情,我认为这早就超越了爱情,我早就把他当成亲人了。他说的最多的一句话就是跟我你有什么不好意思的。他真真切切的爱过我,我疼爱我的时候拿我当闺女疼。但我后来都不在意了。我跟他经历了很多他的第一次,他总说除了我没一个女生敢跟他这么放肆。太深了,怪我陷得太深了。他没有缺点吗?他也有,有很多。他优质吗?不,我甚至觉得他有点low。还有他的家庭他的学历他的工作,等等等等。我从未想过以后要跟他分开,虽然我也从未幻想过跟他的未来。因为我认为他不符合我对未来老公的要求。但我深知,如果我们能坚持到结婚的那一天,我一定会跟他结婚。我们这段关系不健康不积极,两个人不断地在消耗对方,可能也跟我从没想过跟他结婚有关。他事业不如意,我只会口头上鼓励鼓励他,却从未和他实际规划过什么。经历了这次的事情,我终于认真考虑了我们的未来,但他和我的梦想是不能共存的。我从小就有自己的规划,我若是选择了他就无法实现自己的梦想,但这次决定要选择他。如果真的有未来,我要拽着他一起前进,我要陪他一起实现他的理想,虽然这个过程很难。谢谢他这次把我打醒,让我对我们这段感情有了深刻的反思,谢谢他让我明白自己到底有多不正常,我会改正,我会变成一个正常的女人等他回来。我身边所有人都不同意我俩在一起,他确实也有问题,我对他也没有信心,如果他不改我不知道我会不会又变成以前那样,或者说他不改,我会不会嫌弃他。这些都是后话了,他可能这辈子都不会再回来找我了。我们之间有着无法消除的隔阂,大概永远都不会再在一起了。我不知道是不是自己不甘心,不甘心他最后这么狠心的抛下我,不甘心我就这么丢掉了他,我也想再好好爱他一次吧,但我也希望他能变得优秀,说的挺乱的,不知道该说什么好了。刚认识他的时候我删掉了所有会主动找我说话的男生,我一点都不想因为这事影响我们的感情,因为我不想让他受伤。出轨的事这辈子都不会再有了,那种心痛太痛了。出轨对一个人就是毁灭性打击,这是最不齿最可恶的做法,我曾三观不正过,不想再三观不正了。