婚前慎防这4种男人!要是嫁了,你很可能会守活寡

婚前慎防这4种男人!要是嫁了,你很可能会守活寡

网上看到心理学家胡慎之说:“缺位的父亲,和焦虑的母亲,会养成一个失控的孩子。”

对很多现代家庭来说,这种模式很常见。

因为常见,甚至可以“遗传”给下一代,因此当中的共性和问题也是值得讨论一番。

01

“消失的父亲”,为什么会消失?

多数时候,一个男人在婚姻里会不会是一个缺位的角色,很大程度是由他的性格决定的。

比如说一个人,成长在一个母亲强势,父亲不管事的环境里。

这个人有可能会是懦弱又不管事,自卑却又自我的。

他会说话,但只表达自己,不顾人感受;

习惯明哲保身,对家庭的责任感不强。

如果他在后期进入社会环境,没有在人际相处中得到较好的引导的话,很大可能进入婚姻就会成为那个“消失的父亲”。

因为他进入婚姻之前,就已经烙上了甩手掌柜的底色:

不爱做家务,责任心不强,扛不住事。

家庭事务参与感不强,遇到事情习惯性觉得天塌下来了有人会撑。

这样的甩手掌柜,因为身边的家人不让他们承担事务,所以他们逐渐终日沉浸在自己的世界里。

在与人的相处上,他们多数都是自我表达为主,没能真正理解到对方,也不能够和外界产生有效的联系。

还有的人即使成家了,无论怎么劝说,手机都喜欢静音。

好像他就是喜欢全世界都找不到他的感觉。

我想,也许他很抗拒来自身边人的依赖或者外界的压力。

这种类型的男人,如果遇上了没有安全感,习惯什么事都自己把关的女生,也会是潜在的“消失的父亲”。

不过值得注意的是,这种男生和这种女生往往最容易互相吸引。

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他们作为情侣,会有如下常见的互动方式:

1、男生怎么做都不能令另一半满意。

怎么做都会被女生骂,女生怎么做都嫌男生做得不好,最后还是觉得自己做回最好。

例如小到扫地、拖地、洗碗,这种家务,有的女生会觉得男生搞不干净,自己再搞一次。

2、办事的时候,女生不愿意把事情放心交给对方,认为对方办不好,会搞砸。

关于这点,我有深刻感受。

因为记得小时候,我妈让我爸回老家帮忙更新我户口本上的资料。

我爸当日来回弄好了这件事,结果回到家我妈一看更新的户口本,就气坏了。

因为我的婚姻状态那一栏里赫然写着“已婚”。

我妈立刻把我爸骂得狗血淋头,质问他为什么不检查下本子,进而数落他这点小事都办不好。

我爸只能灰溜溜地第二天再跑一趟,让机构帮忙把这个已婚修改为未婚,然后再盖章。

从此以后,我妈对我爸独自办事更是多了很多心眼。

3、女方大包大揽,男方一边凉快。

在我从小到大的印象中,我妈也正是那种习惯包揽一切的人。

我觉得她大约是潜意识认为这样才是个称职的母亲,好妻子,就没有被人说闲话的余地。

觉得这些东西不做,自己就不够好一样。

她们常常回过头来就责备丈夫什么都不管不会,一管就这也嫌那也嫌。

所以说丈夫能怎么办呢?

那肯定是甩手什么都不管最爽。

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当你真的烦了,命令他做事情,或者抱怨他不做事的时候,也许他觉得你更烦。

你甚至不知道为什么明明不肯做的是他,但比你还凶,还对你反感。

所以,消失的父亲,是因为他自身本来对家庭生活的积极性和参与感就没有。

他们内心的想法往往就是:我顾好自己就得了。

他们和控制欲强的女性,就像两块缺口吻合的拼图。

尽管相处起来大家都难受,但是因为双方都熟悉自己原有的相处模式,双方都没有要改变的意识,所以就可以常常看到这种纠结的婚姻生活模式。

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这里有几个思路,可以粗略判断婚前的他,有没有这种甩手掌柜的潜质:

1、谈恋爱的时候,是谁更迁就谁的需求?

不是指大姨妈来了他帮忙煮姜茶,下雨天了他给送伞。

而是他认为重要的和你认为重要的事情一起出现的时候,是不是多数你在迁就他,你要让步于他。

毕竟习惯了自我中心的人,自己的需求常常是第一位。

2、谈恋爱的时候,女生有没有脾气比对方大?

是不是一切大事小事女生都想做主?

是不是认为对方不断迁就和包容女生是应分?

这种状态最直接的后果就是:男女双方局势差距拉大。

毕竟一方躲避另一方的脾气,时间一长,就有可能产生一种报复性心理:你爱咋咋,我全都不管了。

如果走不到结婚那一步,对双方来说反而是件好事。

3、女生是不是有照顾者的属性,习惯照顾对方?

对方是不是很自然享受女生的照顾?

对方对女生的照顾有没有差不多程度的反馈?

然后女生是愉快接受这样的回馈,还是婉拒并叫他下次不要这样?

4、女生有没有婚前就出现类似“守活寡”的感受?

比如两人同居,男生常常回家比女生晚。

原因是有约朋友吃饭、喝酒,或者外面玩一会;

在家的时候就不太愿意洗碗、扫地、晾衣服,等等。

每个人的感受都是不同的,但建议忍受不了这种相处状态的女生,尽早和他沟通清楚,达到双方心理上的平衡。

这些思路,可以帮助女生在源头上,就掐断了“消失的父亲”养成计划。

我相信如果婚前双方的投入就势均力敌的话,婚后对方也不会在对应的角色中常年缺位。

所以说为什么情侣总逃不开磨合的考验,就是这个道理。

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02

男人的责任感,是怎么来的?

想起了一些女性朋友会有的一种观念:等孩子出生了,他就会成熟了,回归家庭了。

所以会有“用孩子拴住男人”这样的操作。

但是我觉得吧,其实男人很像个大孩子,直到自己娃都呱呱坠地了,他都不一定真正意识到自己当爹了。

理智上知道了,心理上还在反应中。

不是说孩子一出生,男人就会同步“自动”开窍,开启成熟模式的。

那些婚前就成熟有担当的男人,也并不需要女人用孩子拴。

我们如果对男人,对别人,对生活,抱着过高的期望的话,一定会失望。

想要他真的感受到这份沉甸甸的责任感,只有让他一起加入带娃,才有可能达成所愿,“队友”这个称呼不是白起的。

不是命令式地叫他做这做那,也不是抱怨式地数落他不作为,而是邀请他一起来参与。

要对他抱着“你很重要,没有你不行”的心态。

那么什么是邀请?

这里分享一种思路。

比如晚上喂夜奶,你很困但是没得睡,你不用害怕吵醒你丈夫,不用特意到安静的地方喂奶。

他要是醒了,你可以让他醒着陪伴你一会,哪怕他其实什么都做不了,但是他能陪你熬夜陪你困,让他明白这当中的辛苦。

不是每个男人都能成为李承铉。

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多数女人能够做的,就是尽可能让对方真正看到自己的辛苦,因为能被看到就是一种安慰。

人既然是社会动物,就会需要外界认可自己的价值。

通过做成一件又一件小事,来逐步体会到自己是行的,是可以的。

这样才愿意做更多事情,来逐渐养成责任感。

试问一个做什么都被说被嫌的人,还能有什么积极性和动力去做一件事呢?

所以,一个男人的责任感,如何在后期恋爱关系中被重新唤起?

女人,首先要记住你不是他妈,你也没有教育他的资格。

他在原生家庭缺失的东西,你是给不了的,这些只能靠他自己去克服去弥补的。

当你选择了这类型的男人当伴侣,如果他有这个缺点的同时有其他你很喜欢的点,你能做的只有做好自己。

协助形成一种良性的互动,以这种互动来引导他明白什么行为会让你不爽,进而去领会什么是责任感。

比如我妈一生大气,就一整天都不给全家人做饭了。

还有就是忘记哪个博主分享的一个小事,说自己洗好切了一盘水果,叫老公快吃,老公没有看,就说了句打好游戏就吃。

结果过了一晚上了,水果纹丝不动。

她见状,就生气,直接把所有水果倒垃圾桶里。然后去洗盘子了。

她老公大气不敢出,也总算明白自己做了什么。

需要注意的是,要尽可能控制自己的抱怨和数落,不要让自己成为一个怨妇。

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即使想要他帮忙递个水,或者整理一下摆得有点乱的东西,也可以用友好平和的态度,少用点祈使句。

有网友说,一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭,而是一个当出现矛盾时伴侣双方都知道如何解决矛盾,这样的家庭才是完美的。

这个道理对于和不太爱管事的伴侣相处,也是一样的。

因为他的这个问题一旦带入了新家庭,就成了两人要共同面对的问题。

如果婚后,你对这样缺位的迹象有所察觉,尤其是你的男人其实有心维持这段婚姻,但他暂时不知道怎么办的话。

来得及修复的,就尽情修复。

婚姻就是需要分工合作,两人在里面各司其职。

大家都有所投入,才会有参与感。

而有存在感,就代表这段婚姻有意义了。

END