我是如何发现老公出轨的！

自从发现他出轨后我开始有想法了，就是很难迈出那一步，对女人而言，因爱而性，面对不爱的男人，真的张不开腿啊，可是我一个中年老阿姨，去哪里找愿意陪我喝奶茶逛街谈恋爱的，真正爱我的男人？说到这，突然有点羡慕他和她这对婊子配狗了，有情有义活色生香的。 三个月前发现他出轨了，从那开始不再叫他老公，以下描述中暂称它为狗子吧，不行这样有点侮辱狗子这个可可爱爱的称呼，叫他泰日天吧，这个很配，一是他自己说的，和她没感情，让我不要往心里去，就把他俩想象成两只泰迪在交配好了。二是他确实好色欲望强，晚上要了我第二天中午还要迫不急待的去找情妇开房，不是一只发情的公狗是什么？ 今年春天开始就发现泰日天不对了，应酬多，开会多，回家少了，看我的眼神莫名的奇怪，和多数偷吃的男人不同的是他没有愧疚没有表现的更好，而是对我极度刻薄挑剔，尤其是在床上，简直要把我吃掉，每次要求我必须穿丁字裤，屁股要怼他脸上，最爱69姿势，疯狂的舔我那里，我是在性方面有洁癖的女人，极度厌恶这种方式，他以为把我舔高潮了，其实我脑子里在想他牙齿有没有刷干净，总之蛮不和谐。现在想，他无非是在外尝鲜后阀值太高了很难尽兴，所以才在我这里硬掰花样来寻求满足。直到某天，我发现了一个他的小癖好，交欢后总跟我说：走，一起去洗澡 。md，这是什么骚操作，以前从未有过，一定是外面学来的！ 女人的第六感不要太准，紧接着我从他手机里看到了这个实锤了，没有惊喜没有意外，一切都在意料之中，只是来的太突然。那个搜索记录起初我还没看明白以为他只是起贼心了而已，而其实是已经做过几次了，而且还睡出了感情。凌晨在搜“约炮”早上醒来变成“反复想睡的情感”了，这是做了一夜春梦终须醒呀！ 泰日天是我完完全全彻彻底底真真正正爱的人了，曾经视作是生命中唯一的不可替代的最重要的一个人，现在终于体会了一把什么叫爱之深，恨之切，说是切肤之痛，一点都不夸张。和无数个被出轨的女人一样，先是震惊、惶恐、惴惴不安，天都塌下来了，然后是崩溃、歇斯底里、自我怀疑、反反复复，距离事情发生到今天已经满三个月了，那种感觉相信经历过的人都会有体会。从事情刚开始发现时的每天以泪洗面，到现在我可以很平静的打出这些文字，鬼知道我经历了什么。

 

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也不是从来没有想过这件事情会发生在我身上，只能说是怕什么来什么。真的就是人们所说的，越在乎什么越会失去它，本不多的爱，就在十年间，从指缝间像沙子一样默默流失，所剩无几。这三个月，我像往常一样正常上下班，照顾家里和孩子，每天回家还要面对那张瞬间陌生和狰狞的脸，中间经历了哭闹、委屈求全、反复盘问、不知所措、到现在我几乎已经彻底放弃了，而他还浑然不觉，毫无感知。白天的我像个正常人，夜晚才难熬，夜晚不只是用来睡觉的，它可以用来失眠、绝望、抑郁、崩溃、思念、后悔……你看，它比白天还累。 白天只要装个笑脸，夜晚要直视自己的所有！这么些操蛋的事实就那样血淋淋的摆在面前，想的脑袋疼， 整个时空扭曲成一团，被窒息抑郁笼罩，甚至每天拉开窗帘看到美阳光照进来的那一刻，都感觉不到任何希望，看到的一切都灰蒙蒙乱糟糟…… 可笑的是，我用了三个月的时间去想他还爱不爱我，反复去印证一些细节，给自己找一点希望。直到今天，我才彻底的放下了这个执念，我不再去纠结他爱不爱我了，现在只是只想知道我该不该离婚两个孩子怎么办，以前想要很多很多爱，现在，只想睡个好觉。最恨他骗我生二胎，他发了如果负我就遭天打雷劈的誓后我才同意的，结果儿子刚断奶，它就作死。如果早几年脱身，我说不定还有机会遇见良人。现在啊，人老珠黄只能吊死在这棵歪脖树上了。 我从没出轨过，甚至想都没有想过，整日眨巴着一汪春水的眼，粘着腻着它要亲亲抱抱举高高，就连做春梦的对象都只有他一个。从嫁给泰日天的那天起，我就彻底地封闭了自己的世界，一直傻傻地守护着所谓的爱情，连其它男人的手都没碰过，真的个高冷纯洁的傻X。相起了一句话：越干净的女人，他的男人越是肮脏。过去我看不上那些聊骚我的男人，拒绝给我献殷勤的男人，现在才发现，真是大错特错，为什么我就一个男人，为什么早不培养个蓝颜知己和备胎？ 被PUA，被出轨，五雷轰顶了，开窍了。人啊，不逼自己一把都不知道自己潜能无限，瞬息之间，我长出了满身的刺。我变身戏精变身福尔摩斯，搞钱、搞证据、找律师，起草婚内财产协议，逼问出了婊子的身份，呵，有夫有娃之妇，前同事，这TM是给自己埋了一颗多大的雷，这狗估计后悔的要死。可是，明知自己被扼住了咽喉，还不知道夹住尾巴做人，等老娘哪天不开心了，随时随地让他身败名裂。 有人可能要说，是不是我丑我性冷淡？我常年读书健身游泳，性格开朗温柔贤惠，身高166重105斤68CM的腰36D的胸大长腿颜值身材都有，我工作稳定清闲年薪9W+不靠他养，我全心全意爱他对他理解尊重忍让，如他儿女双全的愿望，刚买一堆他钟爱的白的黑的运动的蕾丝的丁字裤，还没来得及穿上，他就外面吃屎吃嗨了！ 这么多年的感情，终究是错付了。 来到这个帖子下，浏览了1000+回答后，突然心理有了一些释怀，看过了各种人性、荒唐、不值，我的感情观被击碎了颠覆了。让我痛苦和绝望的不只是出轨本身，真正让我无法走出的是：我看见了曾经最爱的人最丑陋卑劣的嘴脸，他摧毁了我一直坚信的许多美好。 这段时间，我在慢慢的从阴影中走出来，开始接纳以前抗拒的人和事，被男人撩时会自然地回应、把显曲线的小裙子穿起来、化上精致的绿茶妆容、对那些热辣的眼神予以回应，马路上、楼道间、电梯里，肆意挥洒自己的女性魅力，还别说，女人一骚浪贱起来，整个世界都变的暧昧荡漾了呢。 引用某音里的一句话：我不要做怨妇，我要永远有光，永远亮晶晶，我爱我的父母我的孩子，我更爱我自己，共勉。