生活就是要懂得知足常乐

生活就是要懂得知足常乐

 

 

首先我是一个残疾人,小儿麻痹后遗症腿不好,家在北方的一个小县城,我初中毕业后进了我们本地一家县办国营小企业,八八年上班,那一年我十九岁,上班后企业就一直没有好过,过了几年企业砸三铁,再就慢慢开始有了下岗职工了,每年最后几个月,厂里就发不出工资了,只能拿厂里的产品抵工资,其实那时候工资特别低,好像一个月也挣不到一百,这是背景。

我九六年结的婚那时候27岁,这在我们这个小县城,绝对算是大龄了,是因为我腿不好,肯定也不好找,我很明白自己,所以那时候也没有什么不切实际的想法,就是想看缘分,找一个自己真正喜欢的人,毕竟一个残疾女孩子走到今天,一路上所受的委屈和白眼是你们常人难以想象的,所以感情上真的不想再委屈自己,我无法想象我一辈子的时光去天天面对一个自己不爱的人,所以我倔强的坚守着我的底线,不爱就不结婚。

接下来说说我老公,我二十岁认识他,他是家在农村,他接他爸的班才有了工作,八几年县办企业效益都不好,上了几年班,就自己出来学理发,那时候他是我们这个县城第一个烫头的理发店,生意肯定特别好,大概也挣了一些钱,在我们这个小县城,也算是个人物了,也许是第一次开店生意出奇的好,我估计他那时候也飘了,就看不上开理发店了,就开始做生意,后来是赔的多,挣得少,在外面跑惯了,反而不能踏踏实实做事,一直就在社会上混,我认识他的时候,大概就是这个时候,他已经混的一无所有了,这是我老公的背景。

我的前序有点长,但是我觉得我还是有必要说说我们的恋爱过程,认识他自然是他给我剪过头发,然后就开始断断续续的来往,我说的断断续续是因为他只是回来以后就来找我,呆几天就去外地,我也不知道他在外面干啥,反正是几个月回来一次,我们就这样一直交往了六七年,之所以谈了这么久,是因为虽然见面时间不多,无论他怎样的甜言蜜语,虽然我也非常喜欢他,但我总是无法相信他的真心,我太过自卑,所有的人都觉得我应该找一个踏实,本分,老老实实的人过一辈子,而不是这样的一个混混,变数太大,不安全,之所以能结婚,是因为在当时的境况之下,我们大概是彼此最合适的人,当然,我是真的爱他,很爱。文推网

还有我找他很大的一个原因就是他有一手特别好的理发手艺,我和他的单位都不景气,我很希望结婚后他能干起老本行,凭他在这里的名气,肯定错不了。然而事与愿违,他飘了这么多年,早就看不起这个小生意了,怎么都不愿意再重操旧业,我只好放弃这个想法。

我们领了结婚证后,家里人都很高兴,因为他也没有正当营生,我们家就拿了三万多块钱让他找个地方开个店,他执意要做餐饮,还要在外地,我那时候也完全没有主见,只能听他的,因为做了自己不熟悉的领域,果不其然,三个月后失败而归,领证后我没舍得给自己花哪怕一分钱,就想着有个我们能养家糊口的小店,谁知道败得一无所有现在想起来觉得那时候好幼稚。

我们回来以后,我爸就特别的生气,更多的还是失望吧,我爸是一个在公检法干了一辈子的老干部,严肃,正统,平时就反感他这样社会上混的人,现在更是认为我上当受骗了,他就是一个骗子,我也百口莫辩,感觉说啥都是多余的,以至于我和我爸的关系一下就降到了冰点。

我们回来后无处可去,就把我在厂里原来的宿舍收拾了一下,大概十平方吧,他从他家拿了一副双人床头,加上宿舍的单人床板,再续了两块木板,就是我们的床了,房子还有一个一头沉的桌子,这就是我们全部的家当了。

我们现在面临的最大危机是手无分文,连最基本的生活都成问题,每个月的生活费都要靠我去厂里的朋友去借。因为没钱,新婚的甜蜜早已不再,吵架成了经常性的,都不知道如何才能走出困境,他大钱挣不来,小钱还看不上,还不想在本地呆,嫌丢面子,慢慢的婚前互不了解的弊端一下就暴露了出来,原来,我们所谓的谈了七年的恋爱只不过几个月才见一次的甜言蜜语,是我一厢情愿的把对爱情,对婚姻所有美好的想象强加在他身上,他只不过是我对未来憧憬的一个载体,而现在这个被我想象了多年的未来,一个美丽的大泡沫一瞬间就破裂了,毫不留情,我觉得我整个人都空了。

那时候我们天天都是面条,买最便宜的菜,一个月三百块钱的生活费,总是让我担心随时会断顿,我虽然家里条件一般,但因为是家里的老小,也算是被家里宠着长大,做梦都想不到自己有一天也会面临三餐不继!

印象最深的是我有一次去同事家里,我居然会羡慕人家墙角靠的两口袋粮食,我们那时候的境况可想而知。还有就是我们隔壁宿舍的两口子,家里有一个摩托车,男的能跑摩的,每天回来都有几十块钱收入,你们都不知道我当时有多么的眼红。     文推网

我们的危机不仅仅是经济上的拮据,还有和我们家的关系,因为我妈身体不好,需要人照顾,一直都是我和我姐轮流在家照顾我妈,我现在这样的处境,我每次回家我爸就会追问,他现在做什么,这样无所事事要到几时,而我总是无言以对,长这么大,我爸一直对我很好,现在却因为他让我无法面对我爸的责问,而害怕再回家,这才是令我最痛苦的,那时候感觉到所有的一切都不堪一击,亲情,爱情,曾经最永恒的现在却令人难以置信的脆弱,原来以为拥有的从来不曾怀疑,到现在却消失殆尽,大梦初醒,空洞洞的一片茫然!      今天就到这里吧,我还不知道你们能不能看到这个更新,第一次在知乎上写东西,别笑我,我居然找不到更新的入口,我不知道从修改回答这里更新对不对,还有谢谢你们的点赞和守候!

那样灰暗的日子终于在我们的厂房被省外贸进出口公司租赁以后才有了一点点的转机,在这之前我们厂已经是常年放假了。他们过来是做罐头出口的,因为我在我们厂就是化验员,我就想着他们肯定也需要化验的,但是我不确定他们会不会因为我的残疾而不要我,可是我又特别需要这个工作,我不想失去这个机会,鼓足了勇气去应聘,我记得他们好像问了几个化验项目,问我会不会做,有我会的,也有不会的,我当时不知道那里来的勇气,我说我都会,我们厂原来是做水果罐头和果酱的,糖水类,他们现在是做芦笋罐头,盐水的,虽然有不同,但是好在我平时也收集了不少的资料,还算是是能过关。最难的的是我们厂原来都是玻璃瓶,他们这个多了铁听,类似午餐肉那样的包装,这个要检验铁罐的封口质量,这个可是我从来都没有接触过的,我从老板那里借来专业的工具书,板砖一样的厚,开始一点点的学,不会了问车间封口的技术员,总算是拿下了这份工作。

刚开始那几年其实一点都不轻松,做罐头这行就是产季来了就不会休息,我记得第一年做芦笋,我好像近五个月没有休息过一天,每天早上两大筐样品,我一口气要忙四五个小时才能做完第一份报表,午饭后一筐子的铁罐我要全部解刨测量数据,最后做的老练了,一个铁罐拿到手里半分钟都不到我就能全部拆开,我感觉自己就像个铁皮匠。

那时候我老公也开始打工,虽然不是很稳定,挣得也不多,但是总算两人都有了收入,我这里一年上班时间最多也就是五六个月,其余时间放假,但是真的压力很大,那时候每次来验货的全是外商,每个人都很小心,谁也不想出错。

就这样到了零一年,因为他一直在外地打工,两个人聚少离多,我就强烈的想要个孩子,我都三十多了,之前也怀过几次,但那时候太穷了,实在生不起,现在虽然还是没钱,我怕我以后真的想要了却怀不上了,那时候厂里是前半年上班,后半年就放假,所以我就想如果我前半年怀上,后半年生,说不定还能保住这一份工作,毕竟对我来说这是唯一的能让我上班的地方,我需要这一份收入,哪怕才几百块钱。

其实我不怕不休假,不怕工作量大,我最怕的是来回上下班的路上,这才是我最累的,从家到厂里我要走半个多小时,走到一半我柱单拐的这个胳膊就完全麻木了,我就只能停在路边缓一缓,等胳膊慢慢又了感觉再走,我害怕夏天的大太阳,害怕冬天下雪路滑,害怕下雨,尽管这么难,我从来没有因为身体原因耽搁过工作,我不想给他们这个借口,我做这个工作,只是因为能胜任,而不是其他的什么原因。

我真的的怀孕了,并且一直坚持上班,等芦笋产季结束的时候,我都快五个月了,厂里没有人知道我怀孕,我也没有和任何人说过,刚好孕后期身子笨重的时候,我可以在家休息,零二年二月刨腹产生下我儿子,四月份又开始上班,产假才休息了两个月。其实我生产后就觉得,我都三十三了才生娃,还是把身体养好,不然就不上班了,可是厂里一直找不到化验员,最主要也觉得我便宜吧,让人来找我上班,我说娃还小,他们承诺我把自己的事做完就可以下班了,我忍不住还是答应了,好在当时生产的质量已经很稳定了,老板舍不得抽样太多,我每天早上两三个小时就可以做完,就可以早早回家,这两三个小时我姐可以帮忙照顾一下孩子。我想我是穷怕了,才这样拼命一样的活着,因为我根本就没有别的可选!

有了儿子最大的区别就是我更累了,原来下班就可以休息了,可是儿子会走路以后太淘了,一刻都不停,我也不想因为我的原因一直把儿子困在家里,还是每天都要把他推出去,尽量的多接触大自然,晚上回来收拾干净,哄的睡着了,这才开始洗衣服,第二天还要早早起来,把儿子安排好再去上班,那时候感觉一分钟属于自己的时间都没有,哪怕我发高烧,还是要先把儿子照顾好,现在想来,都不知道那时候这么熬过来的。

因为家里我妈偏瘫,需要人照顾,我姐也不能帮我太多,这样勉强过了一年多,儿子一岁九个月的时候,实在没办法,吃饭勺子还拿不稳,我就必须送他去幼儿园了,,好在那时候有了公交车,我就坐公交车送儿子去上学。因为我也抱不了儿子,只能在他上车的时候在后面扶他一把,送到幼儿园以后,距离到厂里还有一半的距离,去厂里没有公交车,我只能再走着去上班,,下班走到幼儿园,接了儿子再坐公交车回家。

大约零四年到零五年厂里就几乎全年上班了,产品多了一个干装苹果,我就比较忙了,那时候最怕过节,特别是五一,十一这样的大假,正是厂里最忙的时候,因为我姐他们要去旅游,幼儿园又放假,我要上班,都不知道把儿子往哪儿放。有一次实在没办法了,送到一个亲戚家里,挺远的,然后我去接儿子的时候,我儿子说,妈妈,我不想在这里,我想回家,那时候我真的是恨不得每一分钟都陪在儿子身边。       在这个公司干了十年,零七年租赁到期,那时候大概芦笋市场也不景气了,所以我又失业了,但是我现在有儿子了,不上班可以每天都陪儿子,我老公打工也比较稳定了,期间还出国干了两年,我总算是过上了比较安稳的日子了。

儿子上小学的时候,学校开家长会,我都会让我老公去,那几年他还在我们本地打工,上了初中以后,开家长会,我老公不在本地了,我就不想去,我怕我这样会让儿子自卑,被同学嘲笑,但是我儿子为了让我去参加家长会,专门报名了他们班接待家长的服务生,我说你不怕我这样被你同学嘲笑,我儿子说你放心,他们没有资格,因为他们都没有我优秀!那一瞬间,突然觉得,我这么多年的苦都值了,我儿子的内心要比我强大!儿子初中毕业后考上我们市里的重点高中,阳光,帅气,今年高考,我希望他能考上自己心仪的好大学,未来可期!

一五年的时候,我们这里一个调料厂没有化验员,他们叫我的时候,我说我没有化验过调料,他们说可以出资让我去市里学习,那时候我在家已经呆了好几年了,身体很差,常常莫名的发烧,我记得我当时都是每天早早起来,自己给自己打完退烧针后再坐班车去市里学习,然后在这个私企干了一年多,反而把身体锻炼好了,不再发无名高烧,后来因为老是拖欠工资,就不干了。

回想这么多年一路走来,真的很难,很难,我庆幸我自己坚持过来了,有时候都不敢相信,我已经五十多了,感觉自己好像从来都没有年轻过,要不就是年轻时过的太苦,从来都没有特别的开心,大概命该如此吧,认了,只要今后我们家里平安,顺利,我就知足了,知足常乐吧!

第一次在网上写的这么长,想要表达的太多,又怕我成了祥林嫂,所以一直在压缩,想短些,再短些,也算是对我这么多年的辛苦历程做个纪念吧!我感谢所有点赞和评论的朋友,是你们鼓励我坚持写完这些艰难的过往。我也祝所有的朋友一切都会越来越好,顺利!平安!