马行不力皆因瘦,人不风流只为贫。 –文推网

马行不力皆因瘦,人不风流只为贫。

 

 

很小的时候,我就知道家境贫穷的苦和痛。那年冬天下了厚厚的雪,父母外出工作,留着八岁的我一个人在家。家里没水了,我去屋外公共的灶台烧开水。老式的开水壶是厚重的生铁做的,加水后足有十几斤重。提水壶回家的路上,不小心被积雪下的坑绊倒,整个开水壶翻过来扣在脚上,整个脚浸泡在开水中。等半个小时后,父母把我送到医院,整个脚面,脚背,脚踝上面的皮全部坏死,失去了痛觉。我毫无感觉地看着医生把整个脚的死皮给剥光,露出里面模糊的血肉,纵横的青筋,惨白的趾骨。医生在进行诊治后,当着我的面,对妈妈说了两个方案:方案1:后续到医院换药,用进口的药,疼痛感轻,过程相对繁琐,人工费高,但基本不留疤痕,综合起来比较贵。方案2:后续到医院换药,用普通的国产药,有较重疼痛感,可能会留下明显疤痕,综合起来比较便宜。两个方案的恢复速度,疗效,还有病人的感受,以及最终效果,方案1明显比方案2好得多。妈妈犹豫了下,看了看我,和爸爸商量后,提出了方案3。医生,我们觉得不用在医院换药,直接把药给我们,我们学着在家里换吧,我们离医院远,免得跑来跑去了,妈妈说。医生看了看我,犹豫地看了看妈妈,你儿子整个脚的皮都脱落了,换药真的会很疼的,不是一般的疼。而且家里没有麻药,如果在医院疼得受不了,可以临时用药缓解的,我们护士的手法也可以让小孩少受点罪。不要紧的,我们自己的孩子,我们会小心的,再说疼一点也不要紧,小孩子要学会吃苦,妈妈坚持带药回去。医生仿佛明白了什么,叹了口气,好吧,那我要护士教你们如何换药,一定要注意手法,否则真的小孩会受不了。………………往后的几个月,八九岁的我,就知道了极致的疼痛是什么感觉,什么叫做生不如死。看过电视里手术不打麻醉的时候,病人咬着硬物,忍受疼痛的场景吧。那是因为怕人在疼痛到失去理智后,咬断自己的舌头。第一次换药,我嘶喊着,挣扎着,咬断了塞在口里的筷子。第二次换药,筷子上包着厚厚的棉布,换完药后,棉布上都是牙龈出血的两排印子。第三次换药,我眼前发黑,疼到痉挛,终于成功地晕了过去。知道为什么十八层地狱,有一层地狱叫剥皮地狱吗?才八九岁的我,有幸亲身体会过。每次换药,都要撕下紧密包裹伤口的那一层层纱布。生长出来的粉红新皮,青白泛黑的死皮,因为渗出的血水、脓水、药物,就如同胶水一样,把皮肤牢牢和纱布粘连在了一起。而撕开纱布的过程,就是不断扯下你还没有长牢的皮肤的过程。尝试过用手指抠脚心,脚背吗?是不是十分敏感,指甲划过,稍重一点,就奇痒无比,简直痒得钻心。而脚心,脚背上的嫩皮刚长出来一大片,又被换药生生撕掉一小半。没有痒,就是疼,剧烈无比的疼,刺骨钻心的疼,让人绝望的疼。我在床上嘶嚎,痛哭流涕,拼命挣扎,眩晕,呕吐,眼前发黑,甚至晕厥到小便失禁。每一次换药,都如同忍受着酷刑,如同去了一次地狱,生不如死。每次换药的最后十分钟,爸爸都要按着我的手和身体,妈妈才能帮我把最下层的纱布慢慢一圈圈揭下来,新皮随着纱布拉开,脚心脚面又是一片鲜血淋漓,血肉模糊。每次换完药后,我们三个人都是一身的大汗淋漓。而这样的换药,每五到七天一次,持续了三个多月。这几个月的经历,让我对疼痛的忍受度高到了一种非人的程度。以至于在后面的几年里,我即便摔倒了,打架受伤了,关节青肿了,都觉得没什么疼痛的感觉,只是觉得伤口发热发麻。因为那明显的伤疤,一直到我上大学,过去了十年,我穿凉鞋的时候,才敢不穿袜子。因为前面的十年,我受伤的那个脚面黑白黄分明,斑驳刺眼地好像树荫下细碎阳光打在了土黄的地面上。我第一次知道“瘌痢”这个词,在我小学六年级的冬天,雨鞋进水。进了教室,我脱下袜子,鞋子,想把脚擦干。旁边的同学看着我的脚,惊奇地叫到,你脚上怎么有瘌痢。我涨红了脸,重新穿上了阴冷潮湿的袜子。这件事情,对我的影响很大吗?其实真的不大。因为穷,我已经习惯了。习惯了长大后穿爸爸的旧鞋子,旧衣物,即便不合身。习惯了凡事不去和同学攀比,不要看着他们,露出艳羡的神情。习惯了不去恳求父母买我喜欢的东西,哪怕别的同学都有,哪怕心里渴望无比。习惯了在无意间破坏了某些财物时,被妈妈痛斥,爸爸痛揍的时候不发一声、默默忍受。在高中毕业的时候,班主任组织了一次活动,全班的所有同学互相写上对同学的评语,如果不想写也可以只写对熟悉同学的评语。因为我成绩还可以,所以很多同学都给我留言。大部分的高中同学评语,你其他都很好,就是太内向,不合群,容易陷入自我的幻想,而且有时候看起来很抑郁,不自信。即便到了大学,我知道,我在很多大学同学的眼里,依旧是这样,孤僻,不合群,不喜欢参加集体活动。如果大学毕业,再有这样的互评,我应该会看到同样的话语。因为父母提倡的简朴节约,即便当时家境已经慢慢好转。但我的生活费在寝室的八个人里面,是最低的,甚至比领取贫困补助金的同学都低。所以,不是不合群,而是他们出去玩电脑,出去聚餐,出去卡拉OK,出去踏青的时候,我不好意思老蹭别人的。那些不需要钱的集体活动,我也是在很积极地参加的。我也渴望和同学一起开心,一起欢笑,不想一个人独来独往。只是那些不花钱,又能够联络同学感情的活动,真的太少,太少…………我爱好篮球,高中曾参加过全市的联赛,也曾一人单刀赴会,绝杀进球,高举右手,握拳面对上千观众的山呼海啸、天崩地裂,获得单场MVP。对篮球,我爱得如痴如醉,却在大二主动退出队伍。只因为频繁比赛,训练,需要提高饮食质量,需要支付交通费,饭钱,需要频繁更换磨损的球鞋,需要良好的伤后治疗。爱好太贵,我负担不起。那些得不到的,我只有假装不喜欢!我放弃了篮球,转而花费少的兴趣,我也爱好写作,写的文章开始陆续发表,写的书被盗版。大四,起点创站,我受邀成为感情类栏目起点站主。临近毕业,我第一次和父母恳求,眼睛放光,我能不能写作,能不能做书站的事情。就一年时间,是的,只要一年,起点商业化肯定会做起来的,我能够凭写作赚钱的。你毕业了,也是成年人了,还要父母继续养你吗?你知道父母的压力有多大吗?写作能够让你稳定收入吗?要是又被盗版,白写了怎么办?面对父母一连串的问题。我只能沉默…………低头…………对不起………………是的,对不起,我不该有这样的恳求,不该有这样的天赋,不该有这样的梦想,不该有这样的杂念。是的,我怎么这么傻,从小到大,我的面前,从来都没有过选择的权利…………我的家境,我未来的路,无法承担这样的风险,就应该按着约定俗成,这样走下去…………那些散发璀璨光芒的远景,不过是海市蜃楼的幻象,从出现到黯淡,一直都不是我能走的路…………就这样吧,我躲进房间,握紧拳头,拼命仰着头,只是眼泪,依旧止不住。……………………………………十多年后,我的女儿哇哇落地。从小到大,她摔坏了很多玩具,撕坏了很多书。有的玩具按她的喜好买回来,她甚至只玩几下就不玩了。我和依旧懵懂的她,耐心讲着道理,不是说金钱的损失让爸爸心疼,而是这些玩具是你买回来的,是你的朋友,你应该尊重它们,即便不想玩了,也要收好它们,让它们回家休息。有次,她顽皮,把她妈妈的眼镜给摔碎了,一千七八的眼镜。我当时真的生气了,看见她甩来甩去,说了不要拿着玩,她非要玩,结果镜片都成了碎片,镜架都变形了。我遏制不住,冲上去,想要狠狠去吼她的时候。我老婆拦着,说,先讲道理,不谈钱,谈事情的本质,这样做有什么不对,以后如何改正。再说,我老婆看着我,这个眼镜也戴了好久,正好可以买个好一点的…………随着女儿长大,她有了自己的朋友,自己的小小闺蜜圈子,不会再因为钱和穿着而格格不入的不合群。她牙齿有些变形,为了整形牙齿,我找了所在城市闻名的牙科医院,最好门诊的主任医生。费用比普通医院,普通医生要贵很多很多,但是说效果也会好很多很多。她拔了四颗牙之后,我看着盘子里带血的牙齿和嘴里的四个牙洞,我担心地问她疼不疼。她牵着我的手,说一点也不疼,医生打了麻药的。而且医生说以后也不会疼的,只要我配合好,是基本不会感到疼的。我听着她的话,看着做鬼脸的她,不由有点恍惚……脑海里,那个死死咬着筷子,牙龈出血的小男孩嘶嚎着,痛哭流涕、在床上拼命挣扎的模样,在脑海里缓缓闪过。真好,我的女儿,你不会再承受爸爸当时贫穷的苦痛。真好,我的女儿,真好,我紧紧抱住撒娇的她……慢慢地,她也有了自己的爱好,自己的天赋……她爱好描绘,我报了能找到的最好的画画培训班,带着她去拜师同类的书法老师,国画老师,让她的天赋尽量发挥。看着她的画越来越好,作为学员示范,在大厅的展览里摆放数月,我的心情却是高兴中夹杂着说不出来的复杂。一次接她下课,老师夸奖说,她是天赋很强的孩子,无论学什么技巧,知识,都上手非常快,真是很棒,以后说不定可以走画画的路。她腼腆地躲在我的身后,牵住我的手,另一只手捂住嘴笑。我牵着她的手,那小小的,柔软又温暖的手。等她长大后,应该已去过很多地方,见识过很多风景,懂得很多道理了吧。她应该有很多志趣相投的朋友,能够开心地结伴逛街,一起欢笑,不再如我般胆怯内向了吧。她应该能够有更多的选择,不再如我那样。而是能凭借自己的心意,走上那发光璀璨的未来吧。文推网wentuifa.com