婚姻的真相是什么,你真的了解吗?

婚姻的真相是什么,你真的了解吗?

 

提到婚姻,有人感到惧怕,有人充满期望,这是因为,我们总是期望自己结婚后是幸福的,但是又看到身边许多走进婚姻的人,看到的是失败的婚姻。

所以,我们期望自己能够嫁给一个给自己带来幸福的人,但是又害怕自己的婚姻是不幸福的。

以那么婚姻的真相到底是什么?

 

01、结伴而行,互相温暖

法国作家摩路瓦说:“在幸福的婚姻中,应该尊重对方的趣味和爱好,认为两个人要有同样的思想,同样的性格,是最荒唐的念头。”

是呀,在婚姻中,我们总是想要让对方变成自己想象中的样子,一旦没有,就会想要该改变,我们以为能够改变对方,但是结果发现,我们根本没有办法让他变成自己想象中的样子。

最后才发现,一切都是徒劳的努力。

其实,尊重差异,尊重对方的爱好和兴趣,才能够更好地走下去。

往后余生,是一段漫长的路,会充满各种艰辛和险阻,同样也会有欢快和愉悦,两个人一起结伴而行,互相取悦,温暖彼此,互相成就,才是婚姻的正确姿势。

遇到困难时,一方给予你力量,当你高兴时,有人能够陪你分享当下的喜悦,一起开心;当你伤心时,另一半能够给你温暖和陪伴。

正是两个人结伴同行,组成夫妻,所获得的力量才会1+1大于2。

 

02、看透真相,依然挚爱如初

相爱时,你的缺点在他的眼中也成了优点,但是当爱情的激情褪去以后,所有的优点和缺点都暴漏在他的眼前,于是就会发生矛盾和争吵。

所以有人说,当初自己怎么就瞎了眼看上了你呢。

有智慧的人,是那个看透婚姻的真相以后,依然爱你如初,这才是大智慧的选择。

所以在谈恋爱的时候,如果你感觉在这段关系里累了,最好不要进入婚姻,因为婚姻中最怕的就是勉强。

一旦勉强了,不但自己对这段婚姻没有激情,更没有多少动力能够继续走下去,走到尽头也是迟早的事。

能够携手走完婚姻余生的,一定是可以做朋友的夫妻,因为只有朋友,才会互相帮助,共同度过难关。

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03、婚姻是有效期的

如果非要说爱情是什么,那么爱情就是人的大脑里的多巴胺和腺上素的分泌物,可是当一段时间后,所有的激情褪去,你就会发现他早已经不是你眼中的少年。

当初我看重你的,是你的是年轻帅气,现在却变成暮气沉沉,不及当初。

当初我看重你的是,风趣幽默,积极向上,现在却是油腻的中年;

当初我看重你的是青春活力,笑容满面,现在看到的是只知道买菜做饭的家庭妇女。

随着岁月的流逝,我们都终将变老,变得不再魅力如初。

那么,当这些我们看重的东西不再如初时,怎么延长婚姻的有效期呢?

一个结婚5年依然像初恋的朋友说:

“在婚姻中获得保障的,不是金钱房子也不是男人的承诺,而是让男人离不开你。”

的确,当一个人习惯了有你日子,习惯了你的所有习惯,习惯你了所有的爱好,好的和不好的,他就逐渐地对你产生了依赖。

一旦没有你的日子,他就会彻底的不适应,不管他过得在怎么好,没有你的存在,就好像生命中缺失了什么。

 

04、婚姻,是一个人的苦修

作家张德芬说过一句话:“亲爱的,外面没有别人只要有你自己。

深以为然,因为,婚姻至始至终,都是你一个人事情。

一位外国女领导去买花,花店老板说:“你真幸运,嫁给了一位总统。”

她笑了笑说:“我嫁给你,你也是总统。”

简单的一句话,道出了婚姻的真相,不是因为我嫁给你而感到荣幸,而是你娶了我是最大的幸运。

我身边就有这样一位男性朋友,非常地疼爱自己的老婆,身边的朋友都夸妻子嫁给了一个好老公。

可是私下里这位男性朋友说,其实无论我娶了谁做老婆,他都会非常疼爱她。

这时候,我才明白,幸福是自己给自己的,而不是对方给的。

走进婚姻后,我们总是很期望他能够给自己带来幸福,为自己遮风挡雨,但事实上,许多的风雨都是另一半带来的。

这个世界上,没有天生完全匹配的两个人,只是给希望改变对方,最后只会是失望甚至是绝望。

夫妻之间许多存在的问题,其实根源都是发生在自己身上过去未解决的问题。

所以,直面自己内心深处的问题,降低对伴侣的期望值,不过多地向另一边索取关注和重视,自我满足内心的需求,才能从根源上解决遇到的所有问题。

就好像一个不会游泳的人,如果只是不停地换游泳池和游泳的姿势,是学不会游泳的。

婚姻也是如此。

德国情感医师在《爱自己,和谁结婚都一样》里说过一句话:

“你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。”

无论你跟谁结婚,都是一次选择,可能是幸福的日子,也可能是一地鸡毛的日子。

 

所以,聪明的女人,都把婚姻当成了一场自我修行。

在这个过程中,能够发现自己的不足,修补自己的缺陷,同时也接纳对方的不完美,才能两人共同成长。

即使遇到让你生活一地鸡毛的婚姻,也不要自怨自艾,你唯有做的,就是让自己变得更加强大,有能够果断离开和重新开始的勇气。

始终保持成长,才能让自己立于不败之地,让自己变得越来越好。

在婚姻中如何自我修炼?

第一、不放弃自我成长

在南非的沙漠里,有一种草,它可以死去百年,但是只要下一场雨,它就能够破土而出,长出小苗,然后在短短的几周开花结果,然后再被炎热的烈日烤死。

他们不会自怨自艾,而是耐心的等待下一个雨季,这种草也被称之为“不死草。”

保持自我成长的欲望,才会获得自己的价值感和安全感。

在婚姻中,也是如此,只专注于自己的成长,发自内心的去爱自己,接纳自己的不完美,就会对伴侣的期望少一点。

第二、尽自己最大程度去爱和接纳对方

在《我们三》中,杨绛例举了自己另一半一大堆的缺点:

一心专研学问,不通人情世故;生活能力差,对家务事一概不知。

但是杨绛并没有去指责,而是全部接纳了另一半的不足。

这种满怀包容之心的接纳,造就了他们的幸福婚姻。

这种爱,是无条件发自内心的,这不仅是智慧,也是一种技巧。

当你完善自己,改变自己,让自己的内心没有缺口,你就不会再去苛责伴侣。