老婆出轨半年,该原谅还是离婚?

老婆出轨半年,该原谅还是离婚?

 

 

恳请各位给予婚姻的指导,鄙人将不胜感激。希望各位耐心听完我的故事。

发现老婆出轨已经一个多月了,现在还躺在病床上。左脚胫骨粉碎性骨折,现在做了手术,打了钢板和钢钉。当时因为和我母亲吵架,加上受老婆出轨情绪的影响,一时冲动,从三楼阳台跳下去了。(我母亲并不知道我老婆出轨的事)

因为老婆今年大部分时间都在青岛出差,很少回上海。那天晚上提出和老婆办事,和往常一样,以今天工作太累为由,直接拒绝,我碰了一下她的身体,然后她直接抱着枕头去床尾睡。当时真的感觉心凉透了。这个反应未免也太过了,我顿时怀疑她大概率出轨了。半夜趁她睡熟,终于鼓起勇气偷看了她的手机,试了几个密码就进去了。然后发现她从今年四月份和河北保定的一个男人在青岛出轨同居了。一条一条翻着他们的聊天记录,心真的是在滴血。我怎么也想不到她会做出这种事,而且长达半年之久。

我和我老婆是初中同学,结婚8年,现有一个6岁的女儿,这是我们的第二个孩子。可能因为我们家祖上有遗传的原因,我们曾有两个宝宝都因为孕检出先天性唇腭裂而选择了引产,老婆因此也遭受了很多的痛苦,因为这事一直觉得很对不起她,无法忘记当时看着她清宫时的那种撕心裂肺的疼痛。之前有老人说过我俩的生辰是同年月日,可能会命里犯冲相克。家里同辈的其他后辈都没有出现唇腭裂这种情况,我父亲和我也没遗传到。 我是一本本科学历,我老婆读完初中后就去念了中专。相恋是在我大四的时候,因为一场同学聚会,不知怎么就对上了眼,回去后我对她展开了追求,每天在qq上聊着聊着,后来就在一起了。她给人的感觉很阳光,对身边认识的每个人都很好,没有任何心机的感觉,特别爱笑,笑起来特别好看的那种。一直到现在我都特别迷恋她的笑容。

我们第一次发生关系是在大学宿舍,当时学校放假。虽然大学期间也谈过两个女朋友,也上过床(接吻、指交、口交,jj蹭都做了,但最后那道防线一直没有打破。女朋友说要留给婚后,我也给予了理解)。因为我是第一次真正插入女人阴道,很兴奋也有点紧张,刚放进去没动几下就射了,觉得特别难堪,然后发现她不是处女,心里也很失落,但因为确实很喜欢她,后来想想也就觉得没什么,既然在一起了就好好处,可能遗憾也是一种美。后来她跟我讲,第一次给了中专谈的那个男朋友,两人在一起谈了四个月。我是他第二个男人。

我俩热恋了几个月,俩人感情相处的也很好,性生活也算和谐,有时候一晚上会做几次。过完春节,我带她去徒步走318川藏线,中途也搭过便车。一路上度过了难忘的一个多月。后来到拉萨后,我们决定等我拿到毕业证后就在西藏定居下来。后来事与愿违,因为种种原因,因为我的不成熟,在拉萨工作了大半年后,我不顾她的感受独自来到了上海创业。因为老婆拉萨那边的工作还没结束,所以她独自在那边呆了几个月。

有一天有个女的加我QQ,说我老婆和他老公搞在一起了。当时我特别震惊,那个男人我认识,有过几面之缘。在拉萨的时候住我们楼上,湖南人,公司委派在拉萨出差。当时很生气,后来问了老婆,她说他在追她,但她根本就没同意,只是碍于面子吃了两次饭。虽然心里很不爽,但我也觉得我老婆不可能看上那个男人,最后还是选择了相信她。后来这事就不了了之了。我老婆长的真的算挺漂亮的,尤其是笑起来特别迷人,确实容易被心怀不轨的渣男勾搭,但我不相信她会出轨。现在想来,那个女人可能也是在她老公手机上发现了什么,才加我qq辱骂我老婆的。哎,这事过去这么久了,再去纠结好像也找不出真相了。

后来拉萨工作交接后,老婆就来上海和我在一起了。上了两个月班,她怀孕了,就辞职回老家养胎去了。我在上海创业从事广告这方面的业务,月收入差不多两万多的样子,有时候业务好,一个月赚三四万的时候也有。因为也才大学毕业一年不到,觉得赚钱还挺容易的。加上结婚的钱,很快便在上海边上买了房。也许正因为这种心态,人开始有点飘,加上身边的圈子,我被几个朋友拉进了赌博的圈子,炸金花,三公,德州扑克,什么都玩,慢慢地迷失了自己,两年输了快一百万进去。因为每天沉迷于赌博想捞回本,生意也受到了很大的影响。欠朋友二十几万,4张信用卡十几万,网贷十几万,每天利滚利,后来扛不住了,也瞒不住了,就跟家里坦白了。家里帮我还了大概六十万。我也保证再不赌了,我也想让这个家慢慢过上好日子,让我老婆不再那么辛苦,过上她梦寐以求的家庭主妇的生活。自从跟我在一起后,除了怀孕那段时间,她一直都在努力工作,我也心疼她。

因为输钱这事,当时老婆差点和我离婚。生了我女儿后,我们夫妻生活开始变得不和谐,我老婆说是因为两次引产,对房事这事产生了无法克制的阴影。我是个性欲比较强的人,可是每次做这事老婆都是找各种理由推脱,今天推明天,明天推后天,往往最后就是在她的极尽敷衍下草草完事。时间久了,这种失落感越来越严重,我对她也愈发冷淡了,甚至心有怨恨。虽然平时异地相隔很想她,但也不会表露出来,厌倦了热脸敷冷屁股的感觉。两人的关系好像陷入了一种僵局。她也很少关心我,每次在外地出差发视频,也只是想看下女儿。加上我母亲前几年时不时催她生二胎,她一直不同意,和我母亲的关系也闹的不怎么好。可能也因为我母亲对她的态度,对她说过一些比较难听的话,我老婆八年来也从未管我爸妈叫过一声爸妈。现在这个家庭因为我赌博搞成这样,我也很内疚,但又不知道怎么尽快摆脱这种状况,我也确实没心思去管二胎的事,也不想再要了。

我母亲是个性格很强势的人,当时和我老婆结婚,我母亲就不同意,可能觉得她学历太低,加上结婚前有一个宝宝因为唇腭裂没能留下来,我也不知道为什么偏偏遗传给我呢。后来好像找算命的算过,因为我俩是同年同月同日的生辰,可能八字不合。我反正觉得这是民间迷信,也压根不当回事,甚至觉得这是天赐的缘分才对啊。 后来戒赌一年后,依然感觉每天压力都好大,因为还是负债在过日子。生意业务上也没有之前那么好了,后来我甚至还在晚上闲暇的时间出去干了几个月的外卖员,有时候想想真的很后悔,每天晚上晚上辛辛苦苦跑一百多点,当初一晚上输十七万真是傻。现在每天过着被催债的日子,东墙补西墙,人都要疯掉。信用卡网贷逾期催收的电话也经常打到我老婆那里去。18年世界杯,本着娱乐玩玩看球的心态想赢点钱缓解下眼下的压力,于是开始跟着网上推单的下注,世界杯期间赢了一万多,谁知是又一头扎进了另一个深渊,断断续续赌球三年又输了差不多三十万进去。现在房贷逾期四个月,被银行起诉要上法庭,闹的人人皆知。有时候真的很恨自己,怎么会把好好的日子过成这个样子? 这几年,我老婆和我母亲关系一直不怎么好,加上我赌博输了钱,家里压力大,她也不想呆在这个家里。我老婆选择了做商场特卖,经常几个城市的跑,偶尔回上海呆几天,这份工作真的很辛苦,但工资也高点,每个月能拿个一万多点。我当时是极其不赞成她做这份工作的,本来因为各种事情,夫妻关系就受到了很大影响,现在长期两人异地分居,关系肯定会越来越恶化。但最终拗不过我老婆,她还是选择了做这份工作。我自己情绪这几年也一直很不稳定,压力真的太大了,两人都是你不关心我,我不关心你的态度,夫妻生活也少的可怜,一年难得见几次面,房事可能也就十次左右。但我从没想过做对不起她的事,因为我心里知道,我是爱她的。只是现在这种状况,她不能陪我一起承担,更不在我身边,我真的觉得做任何事似乎都没有了动力,于是任自己沉沦。 然后发现我老婆出轨就是在她上个月回上海的那几天了。直到今天我都没法接受这个事实,情绪一度崩溃。真的,被最爱的人背叛真的是太让人心痛了。事发后,我和她也好好沟通了几回。她也希望我能原谅她,两个人好好地过下去,她也保证不再和青岛那个男的联系,以后换工作呆在上海再不出去了。那个男的也是有家庭和孩子的,有时候真的感觉是臭味相投。她的说辞是自己一个人在外面太难了,我平时又从来不关心她,那个男人经常帮助她打理卖场,送她上下班,无比地宠她照顾她,然后她就被他感动了。虽然我嘴上说原谅她,但总觉得自己过不了那一道坎,一想到她张开双腿和别人苟合的画面,我就控制不了自己要发疯。会去想,奸夫有没有带套?会不会忘情舌吻?会不会后入撞臀?会不会69?是不是高潮叫的特别诱人?整个人就像被千根针在扎。脚受伤后,在医院手术住院那段时间,我老婆每天都陪在医院照顾我,那段时间情绪还算稳定。后来出院回家了,情绪每隔几天就开始反复不定,总是控制不住去看她们在一起的合照和聊天截图(我当时保存了一部分在我手机里)。每次看到那些后,我就陷入无尽的痛苦,真的是太心痛了!感觉作为男人的最后一点尊严都被她给揉碎了。

前不久,我晚上忍不住又偷偷翻了我老婆的手机,我想确认下那个男的微信和手机号有没有删掉。微信确认删掉了,但手机号我一直不知道她存的什么名字,所以我从通话记录中去寻找蛛丝马迹,终于被我找到了,玩字眼存了一个组合的名字。我把那个手机号放入微信添加中一搜索,看到头像,果然是这个人。这几天好不容易建立的一点信任感和安全感又全面崩塌瓦解。我还该相信这个女人吗?不是说早就删了吗?第二天实在难受憋不住了,故意打电话问她到底删掉了没有。可是她嘴真的特别硬,给了她三次机会,她就是不承认,说她早就删掉了。后来我直接报出了她存的通讯名字,她才不得不承认。这时我第一次主动提到了离婚,当时真的是感觉心已经死了,她好像意识到了事情的严重性,回来后一再表态,说自己虽然留着号码但也没想过再联系的,只是怕我不要她了。看着她声泪俱下的模样,我也觉得好心疼。于是我又动摇了,想给她最后一次机会。那天晚上她也答应并写下了保证悔过书,不会再犯,如有再犯,离婚,孩子归我,并净身出户(虽然现在我个人负债,但我们还有一套按揭房和一辆三十几万的车)。最新高清电视剧,美剧,港剧,韩剧

这些天,我也想清楚了一些事。彻底断绝一切赌博根源和无用社交圈子,脚伤好后,找家好点的广告传媒公司好好干,毕竟生意上每个月也还有点收入。我们也才三十出头,未来还长着,只要她能一心陪着我,只要我不再沾赌,几十万的负债,真要还起来也快,我也相信自己的工作能力。她也表明会和我一起分担,早点把负债还掉,两个人好好过,关于这一点还让我挺感动的。

可是原谅出轨这事,真的就像网上说的,一会想通了,一会又想不通了。我也知道,老婆这次出轨,我也负有很大责任。可是为什么偏偏要在婚姻关系里做这种伤风败俗的事呢?结婚证真的只是一张证明结婚的纸吗?我一直以来的爱情观,价值观这次真的被她倾覆了。每天都在循环反复的痛苦下挣扎。每次情绪发作,尤其是一到晚上就特别严重,整晚地睡不着,我老婆也觉得很痛苦很崩溃。我也能看出来她确实不想离婚。我也不知道她是因为怕以后见不到她的宝贝女儿,或者是担心离婚后出轨的名声会让她抬不起头,还是放不下我们俩这些年的感情。

最近和老婆爱爱了几次,感觉比之前和谐多了,她也乐意做了,时间也久了,我也相信给了她高潮。但是老婆还是和之前一样,钟爱万年不变的传教士,不喜欢换姿势,更不能接受接吻和口我。网上说爱一个人情到深处,不会拒绝对象的接吻,那么她到底爱我吗?说我嘴里烟味太重,那个味道让她受不了,那当年谈恋爱时我也抽烟啊。其实,我并没有觉得她身体有多脏,因为我真的很爱她,也可以说我迷恋她的身体吧。我自己也搞不清楚了。结婚这些年她也从未说过一句我爱你,没有叫过一声老公。要说她矜持害羞,为什么又可以和一个相识一个月不到的男人上床,亲昵地叫他粑粑。如果她只是因为愧疚因为害怕才妥协回归,这份感情还有继续的意义吗? 现在真的不知道该怎么办是好了,真的好痛苦,什么时候才能走出来?这事憋在心里也不知道跟谁诉说,只能跑知乎上找陌生朋友寻求帮助了,我自己的出发点是原谅她,给她最后一次机会,我也不想女儿在一个破碎的家庭中成长。希望各位可以给我信心。我现在这种状态下,任何决定都被不理智的情绪左右,无法看清面对这份感情,诚心求教!感激涕零!